1. ሔтոсиዌιጽ ραγ
   1. Χ οхըкофе
   2. Нигузвωкοх ιвсեжетո ε
   3. Վεкимጁжθ ጣςиհиպуማεх вօшωзест
2. Нтоνከсоհο խቭ лиξехр

Nous sommes entourés de gros cons. C’est en tout cas ce qu’il faut penser si l’on en croit mon entourage. Si on leur pose la question, la plupart des gens répondront qu’ils fréquentent beaucoup de connards. Par contre, bien peu reconnaissent faire eux même partie de cette catégorie. Tout le monde fréquente des cons, mais personne ne l’est. Il y a là une bizzarerie mathématique. Où sont donc passés tous ces cons ? Ces cons ne savent même pas qu’ils sont cons », direz vous peut-être ? Mais vous vous doutez bien que tout le monde pense exactement la même chose, n’est-ce pas ? Et si le gros con, c’était vous ? On est toujours le con de quelqu’un Loin de moi l’idée de vouloir vous insulter. Je sais en effet que les lecteurs de Palsambleu ! représentent la fine fleur de l’élégance et de la distinction. Toutefois, toute personne sincèrement intéressée par son développement personnel se doit de se poser la question au moins une fois. Suis-je un gros con qui s’ignore ? Personne ne veut être un gros con, et même les cons avérés nient faire partie de cette catégorie. Les cons ignorent-ils leur condition ? Ou bien se contentent-ils de la nier ? Et si les cons ne se rendent pas compte de leur état, comment pourriez vous savoir si vous êtes vraiment con ou pas ? Pas de panique ! Je suis là pour vous aider. Alors docteur ? C’est grave vous êtes con ! Voici une série de question et d’affirmations. À chaque fois, répondez par oui ou par non, et notez votre nombre de oui et de non. Rendez-vous plus bas pour lire les résultats. Vous pensez que vous êtes entourés de cons ; Vous êtes absolument certain de ne pas être un gros connard ; Vous êtes toujours aimable avec vos supérieurs, mais vous pensez que vos subordonnés ont parfois besoin d’être brusqués pour être efficaces ; Vous êtes trés sûr de vous ; Vous aimez critiquer et dire du mal d’autres personnes en leur absence ; Vous pensez que vos réussites ne dépendent que de vous, mais vos échecs ont toujours une cause extérieure ; Vous n’avez jamais tort et par conséquent, vous ne ressentez jamais le besoin de vous excuser ; Vous pensez qu’il est sain de piquer une bonne colère de temps en temps ; Vous pensez que vous êtes entourés d’incapables ; Vous avez trés souvent l’impression de pouvoir faire mieux que les autres ; Vous n’hésitez pas à insulter ou humilier une personne qui l’a bien mérité ; Vous ne pouvez pas faire confiance aux gens qui vous entourent ; Quand vous entrez dans une pièce, si les gens partent, c’est parce que vous les intimidez ; Vous n’êtes jamais invité chez vos collègues ; Vous pensez qu’on peut généraliser certaines qualités / défauts à des populations entières les arabes, les immigrés, les homos, etc. ; Vous êtes contre le droit au mariage pour les couples homosexuels ; Vos phrases contiennent souvent l’expression Ces gens là » ; Avez-vous répondu à toutes les questions avec franchise et honnêteté ? Si vous avez obtenu plus de 4 ou 5 Oui », je crois bien que j’ai une mauvaise nouvelle pour vous… Pourquoi est-ce si dur d’admettre que vous êtes un con ? Objectif Zéro Sale Con Robert Sutton Avant d’aller plus loin, peut-être convient-il de définir ce qu’est un con ? On utilise parfois ce terme pour définir un idiot, mais ce n’est pas vraiment la définition qui nous intéresse. Un con n’est pas non plus un beauf, car la beaufitude » désigne plutôt une vacuité, et on trouve des cons trés cultivés. Dans Objectif Zéro Sale Con, Robert Sutton ne définit pas les cons par leur qualité, mais par leurs actions. L’auteur considère qu’un con est une personne qui à des comportements de nature à humilier, agresser, démoraliser ou rabaisser les gens avec qui il entre en contact, et surtout un con s’attaque principalement aux plus faibles. Une autre caractéristique que me paraît indissociable du con, c’est le sentiment de supériorité. Le con se croit au dessus de la masse des crétins qu’il méprise. Il a par conséquent une trés haute opinion de lui même. Or, des études sociologiques ont montré que nous souffrons en général d’un biais de perception, et que nous avons tendance à nous voir sous un jour beaucoup plus favorable et clément que la réalité. C’est d’ailleurs un mécanisme bien connu des charlatans de tous poils qui l’utilisent pour dire la bonne aventure. En résumé, être persuadé de ne pas être un gros con est l’une des caractéristiques principales des gros cons. Être un connard est un handicap Pourtant, être un gros con n’a que peu d’avantages, et beaucoup d’inconvénients. Voyez plutôt. Les gens vous craignent À force d’humilier et de rabaisser les autres, ceux-ci apprennent à vous éviter et à vous craindre. Cela ne veut pas dire qu’ils ne vont pas vous torpiller dans votre dos à la première occasion. Vous vivez dans le déni Personne n’ose vous apporter les mauvaises nouvelles, et tout le monde se tient à carreau en votre présence, pour éviter d’attirer votre attention. Votre vision de la réalité est donc complètement biaisée. Jusqu’au jour ou la réalité vous ratrappe. La liste de vos ennemis s’allonge À force de vous comporter comme un enfoiré, la liste des gens qui ont quelque chose à vous reprocher d’allonge. Vous pouvez être certain qu’à la première occasion de vous rendre la monnaie de votre pièce, vos ennemis ne se priveront pas. Vous êtes seul Peut-être avez vous l’impression d’être apprécié et respecté, parce que votre entourage vous lèche les bottes et reste courtois par peur et intérêt. Mais si vous êtes vraiment un gros con, le jour ou il vous arrivera une tuile, vous pouvez être certain que personne ne lèvera le petit doigt pour vous aider. Vous serez seul. Terriblement seul. Vous êtes inefficace Dans un cadre professionnel, des études ont montré que les équipes dans lesquelles règne un climat de peur et de stress sont beaucoup moins efficaces que celles ou confiance et collaboration sont les maîtres mots. Vous êtes manager ? Vous avez l’impression d’être efficace, parce que dés que vous entrez dans une pièce, tout le monde à l’air de bosser à fond ? Je vous assure qu’en votre absence, c’est une autre histoire. Au contraire, les employés qui subissent des gros cons sont bien plus susceptibles de se rendre coupable de sabotage. Vous préparez la mort de votre couple Une relation de couple épanouissante devrait être basée sur la tendresse et le respect mutuel, qualités dont vous ne faites pas preuve si vous êtes vraiment un gros con. En ne rendant pas votre partenaire aussi heureux qu’il pourrait l’être, vous vous privez vous même des plus grandes joies qu’offre une vie de couple réussie. Vous êtes entouré de sales cons Si l’on dit souvent que les contraires s’attirent, il n’en est pas moins vrai que les gros cons ont tendance à s’agglutiner en grappes. Si vous êtes un gros con, il est donc probable que vous soyiez entouré d’autres gros cons, avec toutes les conséquences désagréables et dangereuses que cela engendre. Vous êtes en sursis Désolé de vous le dire, mais les gros cons ne sont plus à la mode. De plus en plus d’études et de livres démocratisent l’idée que les gros cons n’ont pas à être tolérés, et sont nuisibles pour leur entourage comme pour les résultat de l’entreprise. Peut-être que votre comportement vous a permis de gravir les échelons de la hiérarchie pour arriver à une position de pouvoir. Mais les temps changent, et ce même comportement pourrait trés bien être la cause de votre perte demain. Songez-y ! Comment arrêter d’être un gros con ? L'open-space m'a tuer A. des Isnards & T. Zuber Découvrir que l’on est un gros con est douloureux, et la guérison nécessite une remise en question drastique. Voici quelques conseils qui peut-être vous permettront de faire quelques progrès. Le reconnaître, c’est faire le premier pas Nombreux sont les gros cons qui nient leur état. Accepter la vérité, et admettre que vous avez un problème est assurément la première étape sur le chemin de la guérison. Si vous êtes prêt à reconnaître que votre comportement n’est pas toujours adéquat, et que vous décidez de changer pour de bon, profitez-en pour faire un check-up complet. Listez les comportements que vous aimeriez modifier, les réactions que vous aimeriez susciter, et fixez vous des objectifs. Arrêtez de penser qu’être un gros con est cool Si certains enfoirés s’ignorent, d’autres en sont bien conscient, et en sont même fier. Toutefois, peut-être fait-il préciser les faits suivants 1 On peut avoir de l’autorité sans être con. 2 On peut s’affirmer sans être con. 3 On peut être performant sans être con. 4 On peut avoir du succès sans être con. 5 On peut avoir du charisme sans être con. Etc. Bref ! Quoi que vous en pensiez, être un gros con n’est pas une qualité, et ne peut que vous désservir. Arrêtez de fréquenter des gros cons Il faut bien reconnaître que la connerie est souvent contagieuse. Le fait étant que les cons se soutiennent mutuellement, il est difficile de changer si vous baignez dans un environnement peuplés d’enflures. Essayez de vous rapprocher de personnes plus ouvertes, plus modérées, plus réfléchies, plus gentilles, bref ! Moins connes… Évidemment, ce ne sera pas facile au début, car les gens fuient les cons comme la peste, surtout si vous êtes catalogué comme tel. Il faudra montrer patte blanche, et faire preuve de patience. Changez votre vision des autres Les gens ne sont pas automatiquement des gros cons parce qu’ils vous ont contrarié, ou commis une erreur. Oui, parce qu’avoir des avis trés tranchés et juger sur des informations supercificelles est une autre caractéristique du connard. Au lieu de cataloguer les autres, pourquoi ne pas laisser le bénéfice du doute ? Après tout, vous même êtes certainement moins parfait que vous ne voudriez le laisser entendre. Essayez de voir le bon côté des gens. Attachez-vous à leurs qualités, plutôt qu’à leurs défauts. À ce qui vous rassemble, plutôt qu’à ce qui vous différencie. Ne soyez pas trop prompt à juger, et évitez d’émettre des critiques négatives à tout bout de champ. Pensez gagnant − gagnant Le con pense souvent que pour gagner, les autres doivent perdre. Pour monter dans la hiérarchie, il doit écraser les autres. Pour avoir des résultats, il voit ses collègues comme des concurrents. Et si vous changiez de paradigme ? Et si vous tentiez l’approche gagnant − gagnant ? Le principe est simple partez du principe que vous gagnerez plus si tout le monde gagne. Cela vous amènera à adopter une approche collaborative plutôt que compétitive. À mettre en valeur vos collègues plutôt qu’à les enfoncer. À travailler en équipe plutôt qu’en individualiste. À penser un peu moins à vous, et un peu plus aux autres. Et qui sait, peut-être les résultats dépasseront-ils vos espérences ? Lisez Palsambleu ! Sans blague ! Ce blog regorge de bons conseils sur le développement personnel. Abonnez-vous pour ne rater aucur article. Pratiquez au quotidien Arrêter d’être un gros con nécessite des efforts quotidiens. En guise d’exercice, vous pouvez par exemple vous forcer à reconnaître que vous avez eu tort au moins une fois par jour. Vous pouvez aussi vous contraindre à présenter des excuses, à propos de n’importe quoi, au moins une fois par jour. Ce genre d’exercice quotidien vous aidera à inscrire votre guérison dans la durée, et à ne pas perdre de vue vos objectifs. Nous avons suffisamment de gros cons J’espère qu’un lecteur ne se sera senti insulté par ce billet, car ce n’est pas l’enjeu. J’espère également vous avoir convaincu qu’être un gros con, ce n’est pas sexy ni efficace. La prochaine fois que vous aurez envie de prononcer un truc du genre Mais quel gros con celui-là » ou Quelle conne ! », résistez à cette impulsion pendant quelques secondes, et posez vous la question Et si le gros con, c’était moi ?

Bonjour Entierement d’accord avec les deux reponses de Gerald et Marc. Seul bemol par rapport a l’expose de la question : Bien que l’installation d’electricite n’ait a etre qu’aux normes de la date de construction (voir une reponse ministerielle a une question a l’Assemblee Nationale), si un locataire veut aller voir le Juge pour faire dire que l’installation est a modifier

Salut. Physiquement moche? Que dis tu? Il n'y a que toi qui te trouve moche je suis sur. Tes kilos en trop? Je suis sur que t'en a essayé des regimes, des bons programmes de m*rde. Je vais te donner la SEULE et UNIQUE règle pour maigrir manger moins de calories que ce que ton corps demande. Pour cela, rien de plus simple, tu trouveras de nombreuses formules sur internet pour trouver ton "metabolisme de base", qui devrait etre a 2500kcal je pense. La regle des 1900kcal pour les femmes et 2200kcal pour les hommes, c'est de la m*rde, c'est du marketing. Il va falloir que tu peses tes aliments, certes. Tu vas trouver ca chiant, mais tu n'es pas pret a faire ca pour avoir un corps de rêve? Car oui, tout le monde peut avoir un corps de rêve. Du moment qu'il a deux bras et deux jambes. Inutile de manger de la soupe a tout les repas. Le secret pour maigrir, c'est de reduire les sucres. JUSTE les sucres. Comme le riz, les pates, les haricots... Et on STOP les sucres rapides comme le chocolat, bonbons, soda, pain. Mange PLUS de gras, et oui, le gras ne fais pas grossir, c'est essentiel pour ton corps. Mange beaucoup de viande et de poissons aussi. Maigrir n'est pas compliqué en théorie, mais tout se joue dans le mental. Aie confiance en toi. N'hésite pas a me contacter si tu as besoin de mon aide.

Jereconnais faire beaucoup de comptes et de budgétisation, mais le but est d’empêcher la banqueroute. Il est vrai que l’argent est un sujet de dispute (j’en parle parfois un peu trop), mais nous finissons toujours par trouver un accord. Je suis étudiant (avec une bourse spéciale bien qu’elle soit tout juste) et elle auxiliaire de

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^{VOITURE L. 187: Je ne suis pas si bien d'accord avec vous du jugement que vous faites de nos deux poëtes CORNEILLE, Cid, IV, 2: Le roi même est d'accord de cette vérité}

Qui voudra de moi si je suis... grosse, maigre, grande, petite, blanche, noire, brune, rousse, etc. N'est-ce pas finalement LA grande question que tout le monde se pose ? Je suis trop grosse ! Sommes-nous digne d'intérêt telle que nous sommes, avec nos qualités mais aussi nos défauts, et surtout avec ce corps que nous n'avons pour la plupart d'entre-nous pas choisi et qui, il faut bien le dire, nous complique parfois un peu la vie... Qui ne s'est jamais posé la question "Si je suis grosse, qui voudra de moi ?". C'est amusant de constater comme cette question est partagée par un grand nombre de femmes, et pas seulement par les plus rondes. Notre société est ainsi faite que nous nous pensons toujours "trop grosse"... Il faut dire que lorsque l'on regarde les magazines, la télévision, les affiches dans la rue, les catalogues et sites de vente par correspondance, les chanteuses, les actrices, les animatrices, les journalistes, etc., il y a un point commun entre toutes elles sont dans 99 % des cas ultra minces. On en viendrait presque à se poser la question existe-t-il une relation entre l'intelligence et la maigreur ? Le Quotient Intellectuel d'une femme est-il inversement proportionnel au poids affiché sur la balance, en résumé sommes nous plus stupides si nous sommes plus grosses... Pire encore, la graisse envahit-elle nos cerveaux en même temps que le reste de notre corps si nous prenons du poids ? Sujet passionnant qu'il conviendrait probablement de confier à une équipe de chercheurs afin d'avoir un retour scientifique sur le sujet ! 😉 En tout cas, une chose est certaine, pour nous, les rondes, les grassouillettes, les grosses, il n'est pas facile de ne pas complexer ! Trop grosse pour séduire ? Bien entendu, il existe quelques astuces pour nous aider à faire avec "ces kilos en trop" tient mais au fait pour qui ?, mais même avec la meilleure volonté du monde, le diktat de la minceur est si puissant qu'il faut bien l'avouer on rame un peu côté estime de soi... Du coup, on en vient à se poser des questions aussi étonnantes que "grosse comme je suis, qui pourrait bien vouloir de moi ?"... Il existe pourtant des hommes qui préfèrent les brunes aux blondes, d'autres les petites aux grandes, d'autres encore les rondes ou les grosses, mais c'est comme si nous ne voulions pas les voir, comme si cela était pour nous inenvisageable. Avoir confiance en soi ! Et si finalement derrière cette question se cachait autre chose la difficulté de faire confiance à l'autre, la peur d'être blessée, un manque de confiance en nous... Pourquoi partir du principe qu'un homme ne peut pas vous aimer telle que vous êtes ? Parce que vos rondeurs ne sont pas à la mode, car ce n'est pas tendance d'être grosse ? Et alors... Réfléchissons un peu... Nous avons tous des goûts différents en matière de musique... Certains sont à fond sur les hits, d'autres préfèrent la variété, d'autres encore la musique classique tandis que certains aiment la musique des années 80... Cela ne choque personne... On parvient tout à fait à l'envisager. Mais dès que l'on parle de notre corps, de nos formes, allez osons carrément le mot, de nos bourrelets, d'un seul coup, toutes les portes se ferment ! Et pas les portes de ceux que nous pouvons croiser dans la rue, mais bien les nôtres, celle de nos petits cerveaux formatés au "on n'est jamais trop mince", au "Personne n'a envie de voir des femmes grosses" de Lagerfeld, biberonnés aux publicités, aux magazines, à la télévision, lessivés au "être mince c'est beau, être gros ce n'est pas beau", etc. Comment pourrait-il en être autrement quand on est ramenée à notre poids depuis toujours ? Nos petits cœurs sont malmenés par des réflexions parfois vécues depuis notre plus tendre enfance, de la part de parents totalement perdus face à ce surpoids ou cette obésité et qui nous culpabilisent, voire nous humilient publiquement ne sachant plus quoi faire d'autre. Notre self estime est battue en rase campagne à grand coup de "Ohhhh la grosse, le boudin, etc. !". Notre confiance en nous est minée par les coups de coude de ces veilles mégères que l'on croise dans la rue et qui ne peuvent s'empêcher de nous montrer du doigt, par ce commentaire entendu à Noël "Tu ne vas pas prendre de dessert bien entendu !", par ces boutiques dans lesquelles on ne peut pas s'habiller comme les autres, par cet employeur qui nous avait quasiment dit oui au téléphone et qui ne donne pas suite à notre candidature une fois qu'il nous a vue... Evidement, tout ceci ébranle notre confiance en nous et nous fait douter. Bien sûr qu'il est difficile de rester debout, de conserver un minimum d'image narcissique positive au milieu de toutes ses remarques, de tous ces regards. Et pourtant... C'est justement en laissant autant de place à tout cela dans notre vie que l'on finit par douter et par se dire un beau matin c'est normal que je sois célibataire, c'est normal que mon chéri me quitte, c'est normal qu'il me trompe, qu'il me maltraite, c'est normal que mon patron ne me donne pas de promotion, c'est normal que ma famille me dénigre, c'est normal que l'on se moque de moi, car après tout, grosse comme je suis, qui pourrait bien vouloir de moi, qui pourrait m'aimer comme je suis ?! Cette "violence ordinaire" que subissent toutes les femmes en surpoids ou obèses n'a rien à voir avec VOUS. Elle est le fruit d'une société qui a oublié ses valeurs humaines, qui ne laisse aucune place à la différence. Remplacez le mot "ronde" ou "grosse", par "juif", ou "noir", ou "handicapé", et interrogez-vous. Ne doutez pas que vous pouvez être ronde et belle, grosse et sexy ! Ne doutez pas que vous pouvez être ronde et "aimable", grosse et donner envie à un homme de passer sa vie avec vous ! Faites-vous confiance, et aimez-vous. Il ne s'agit pas d'être fière d'être grosse... Mais d'être fière de ce que l'on est, de la personne que l'on est. Si vous n'êtes pas persuadée que vous êtes belle et digne d'être aimée, alors effectivement "qui voudra de vous ?"...

pefma écrit:patrianostra a écrit:italien,espagnol,portugais ,suise,anglais,irlandais,suédois,belge,américain,chinois,russe, .. Les Chinois ??? Ca m'étonn

^{A lire également, les 10 scènes sexy de 2014 qu’il faut avoir vues Si avec un titre pareil on dépasse pas les 5 000 000 de vues, je ne comprends plus rien. Parce qu’en plus, des scènes de cul, vous allez en avoir, ici. Des vraies, en plus. Et pas n’importe lesquelles, les plus belles. En bons investigateurs, à deux, un gars une fille, on s’est tapé toutes les scènes de cul possibles et imaginables, pour en tirer 10. Et Dieu sait si on a vu des trucs atroces. Si, si, je vous jure. On les a enlevées pour vous, mais peut-être qu’un jour on fera un article sur les 10 scènes de cul qu’il ne faut pas voir. Là, pour le moment, focalisons-nous sur le must. Évidemment, éloignez vos gamins de l’ordi, c’est un truc pour les papas et les mamans qui s’aiment très fort. Sexcrimes, boobs et Champagne Les images pourraient être tout droit sorties d’un épisode des Feux de l’Amour qui aurait mal tourné, où John et Ashley se seraient finalement envoyés en l’air malgré les réticences de Jenifer, l’autre héritière de feu Victor ; le caméraman aurait pris des champis – et la ménagère de voir sa libido repartir comme en 14. Ils sont beaux, même si certainement en plastique et je parle pas seulement des seins, plutôt des acteurs. Cette scène fascine par son puritanisme masqué à l’américaine. Ce sont les seins de Denise Richards, coutumière du fait, que l’on voit, et jamais ceux de Neve Campbell, la vraie star. Et évidemment, on ne descend pas sous la ceinture, parce que faut pas déconner non plus. On vous l’a mise en espagnol, je crois, mais je ne suis même pas sûr, parce qu’on ne la trouve pas, sinon. Mais en tout cas, les dialogues, vous vous en doutez sûrement, ne sont pas bien importants. Sexcrimes – Extrait threesome par Ecranlarge Ghost, viens faire poterie avec moi L’érotisme version tupperware, c’est Ghost. Demande à ta tante qui regarde Chabada le dimanche après-midi, elle a pour sûr succombé à la beauté de ces deux amants devant l’éternel, et surtout devant un truc de poterie qui, il faut bien l’avouer, fera certainement un vase assez dégueu et de forme phallique, juste bon peut-être à offrir pour la fête des mères, ou à finir au centre Pompidou, labellisé œuvre d’art moderne je déconne, pas taper. C’est donc les mains pleines de glaise que nos deux chéris s’énamourent ensuite dans ce que l’on peut appeler une putain de scène de cul sans cul, très à la mode au début des 1990, avant que Peter Verhoeven prenne réellement les choses en main. Parle avec elle, les années 20 se retournent dans leur tombe Court-métrage placé comme un cheveu sur la soupe au coeur du magnifique Parle avec Elle, le chef-d’oeuvre d’Almodovar, cette histoire d’homme minuscule qui pécho une humaine géante est d’un érotisme rarement égalé. Ici, rien de vulgaire, que du sexe, du beau sexe. Et la magie poétique de ce petit pervers d’Almodovar, ensuite. Jugez plutôt. Shortbus, le patriotisme dans ton cul Quiconque n’a pas dans sa DVDthèque Shortbus a partiellement raté sa vie. Totalement, s’il n’a pas non plus de Rolex. Hymne au sexe, à l’homophilie, à l’hétérophilie, au libertinage, à l’amour fou, à la musique et surtout à New York, le film décoincera la plus tendax de tes grand-tantes fan de Ghost et de 9 Semaines et demi. Ici, la célèbre scène patriote du film, un beau plan à trois entre mecs, où il est question d’hymne américain dans ton cul. Homophobes s’abstenir. Une vieille maîtresse, mais avec du poil sous les bras De l’avis général du comité de sélection composé de deux membres, on a ici le plus beau couple de la sélection. Lui a une gueule de libertin du XVIIIème, elle aussi, donc ça tombe plutôt pas mal. Asia, il faut dire que c’est la fille la plus sexe du cinéma français, avec son accent et ses beaux seins, son visage malicieux et les personnages avenants qu’elle campe. La scène montre comment se servir du sexe pour faire s’intéresser le spectateur à des dialogues qui, sinon, paraîtraient hors contexte, totalement pompeux. Avale donc le cinéma d’auteur par ton cul ! Mulholland Drive, la brune ET la blonde Dérangeante dans le film, la scène n’en est pas moins sur-kifante sortie de son contexte. Et pour la gent masculine, même contextualisée, ben faut avouer que voir cette scène où Naomi Watts et Laura Elena Harring font des bisous sur le sofa du salon qui, entre parenthèses, pourrait très bien être le mien émoustille plutôt. Merci à vous, donc, monsieur Lynch, en matière de scènes de cul, vous êtes un grand. Et le film est chouette, aussi. Même si j’ai rien compris. Matrix Reloaded, la scène qu’on ne comprendra jamais Tout être humain normalement constitué ayant vu Matrix a déployé une énergie considérable pour ne pas s’avouer, à l’aube de sa sortie, que Matrix 2 serait une daube intersidérale. Il s’en est convaincu, et a regardé les premières minutes in the mood for chef-d’oeuvre. Mais là, c’en fut trop Néo qui pécho Trinity sur fond de musique à la Stomp et de scène orgiaque dans une grotte à Matrixland, c’est juste risible au possible. Cette scène, c’est certainement la scène de cul la plus nase de tous les temps. Il faut donc absolument l’avoir vue. Mention spéciale au dernier plan sur les regards des deux protagonistes. Avis de la demoiselle, à ajouter En plus, Néo est bof endurant, quand même, pour un élu… » Le nom de la rose, joue-la comme les moines Evidemment… On ne pouvait pas ne pas la mettre. Beaucoup d’entre vous l’ont vue, et s’en sont même déjà délectés oui, c’est imagé et poli, mais pour ne serait-ce que le pour-cent de nos lecteurs qui ne connaissent pas ce grand moment de dépucelage ecclésiastique qui donne un peu plus envie de rentrer dans les ordres que Des Hommes et des Dieux et ses repas sur fond de Lac des Cygnes, séance de rattrapage. Pulsions, Angie Dickinson jouit comme un klaxon A noter que le titre est de Dzibz, et que Marie le lui refuse. Sur la banquette arrière du taxi, Angie Dickinson prend son pied. Et nous aussi. Enfin surtout Marie, en fait, en phase pré-orgasmique durant l’extrait C’est une scène purement cinématographique, l’exaltation du fantasme permise par la caméra. Le rêve en vivant. Et c’est là, devant toi, t’es avec eux, t’as envie de baiser avec le mec, avec Dickinson aussi, avec les deux en fait. Puis d’garer la voiture… T’es ouf t’es ouf. Et en plus, c’est ouf, t’es QUE au début du film, c’est dingue, juste après elle se fait ASSASSINER, c’est dingue c’est dingue. T’en peux plus. Rha ça me fatigue, ça, même. » Et Dzibz de répliquer vazy, viens on commande un taxi ! » Le tout se passe en fin d’extrait Basic Instinct, tu le sens mon gros pic à glace ? Il nous paraissait impossible de conclure ce passage en revue non exhaustif, vos commentaires étant bien sûr les bienvenus sans une scène de Basic Instinct. Parce qu’avec ce grand film, Paul Verhoeven a fait rêver des millions d’adolescents, aux goûts assez disparates ceux qui kifaient Michael Douglas, ceux qui kifaient Sharon Stone et ceux qui kifaient les pics à glace. Il n’y a plus grand chose à dire sur cette scène qui n’ait encore été dit, sinon que c’est la plus torride scène de cul qu’il nous ait été donné de voir. De loin. MarieAndDzibz On pourra être en accord le jour où Béla Tarr fera tourner Bruce Willis dans un film où il tuerait GENTIMENT des terroristes hongrois. En noir et blanc. Mais en marcel. Avec de la musique folklorique hongroise. Et des bonnes meufs.} Yo3Gc.

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je suis bien d accord avec la grosse